談戀愛就該全心全意關注對方？別愛的太過用力，而忘了...

薇薇

  許多戀人走到了感情的盡頭，會莫名其妙覺得：「他一直都對我這麼好，為什麼忽然改變了？他不愛我了嗎？」卻沒有去思考兩個人在一起的時候，對方是不是已經出盡力氣、已經萬分疲憊了，但自己卻沒有察覺。




我有一位很好的朋友，在一個幸福的家庭出生長大，母親在家裡非常深情地付出，她就想將來自己也要成為像母親一樣帶給全家幸福的女人。所以一談起戀愛就很投入地愛著對方，願意幫對方做所有能做的事。

比方說，約會的時候她會特別準備男朋友喜歡吃的食物。不只如此，陪男友讀書的時候，她準備的所有點心都是一口大小，而且插在竹籤上，讓男友方便拿取食用，而不會弄髒手，才能兩手乾淨地繼續打電腦—這女生貼心賢慧到這種地步。然而對方就慢慢習慣，恃寵而驕了，覺得女生對我好，我希望她做什麼她理所當然都會做。

他們就這樣交往了好多年，有一回週末兩人說好要去看電影，這男生有車，卻在約會前一個小時給女生打電話說：「今天雨下得好大喔，開車出去太麻煩了，車子髒掉回來還要洗。妳可不可以找輛計程車去妳家載妳，再繞過來我家載我？」從這個女生家到電影院，如果要先繞到男生家是完全不順路的，甚至要多花一倍的時間，男生提出要求那一剎那女生忽然覺得累。

她意識到自己過去好幾年一直都安於扮演對方的女傭，一直無微不至地照顧對方，卻很少要求對方為自己做些什麼，她想：我真的有辦法這樣年復一年，當三百六十五天的女傭嗎？我真的能繼續和他在一起嗎？當她把這樣的感受告訴她的男朋友，對方的反應卻是：「妳不像以前那麼愛我了。」沒過多久，兩人協議分手，然而即便到了那個時候，男生還察覺不到女生已經快要耗盡力氣了。




讀到這裏，相信各位已經知道：感情不是傻傻地一直付出，不是非常、非常用力地去愛，然後陶醉在擁有的快樂裡面就夠了。而是當自己處於波峰的時候，就能預見可能的波谷；在出力的時候，就要注意有沒有用力過頭；過程中更要知道怎麼樣「損有餘而補不足」、怎麼樣「柔弱勝剛強」，並且始終保持那麼點注意力在自身。如果你問：「我還留那麼點注意力在自身，會不會就不能好好關注對方？一旦不能全心全意關注對方，會不會就因此失去他了呢？」

《老子．七十三章》要講《老》《莊》一個很重要的道理：「不爭而善勝，不言而善應，不召而自來」。所謂「不爭而善勝」，這個人不太跟別人爭，可是最後成了贏家。

有時候我看學生在戀愛中的樣子，真覺得很有意思。一個平常懶得運動、亂吃亂胖的男生談戀愛了，女朋友是個芭雷舞者，窈窕纖細，年紀又很輕。這男生就這麼開始勤往健身房報到，還吃低脂高蛋白口味十分清淡的水煮料理便當。他和芭蕾舞者在一起才幾個月不到，男生的身形就從大肚腩變成倒三角。這是我在學生的戀愛中看到算是很正面的例子。

可是有一天他們分手了，女生不知道為什麼就走了。而這個男生是一個平素對愛情不積極，但一旦談起戀愛來便會盡心為對方設想、不斷帶給對方驚喜的人，也因此女生突如其來的離開教他不解、痛苦，覺得：「我都已經對她這麼好了，為什麼她還是離開我？」後來這男生又開始吃油膩膩的東西，也不再那麼勤勞地進健身房了。那個曾經讓身邊所有人覺得驚訝的腰線，他又失去了。

我就在想：如果這個學生讀過《老》《莊》，知道「不爭而善勝，不言而善應，不召而自來」的道理。如果他在心身上所付出的一切努力不是為了別人，而是在那女孩出現前、離開後，每天都做這樣的努力，早睡早起、健康吃飯、勤於運動，那他會多迷人、多精神啊！在這種情況下，就算他不去追別人、不去跟人家競爭，也會是個贏家，因為他的心身狀態就是這麼地好，很難不匯聚眾人目光。




我有一個很靦腆的男學生，上課的時候他總是靜靜地聽講，課間也鮮少提問。大學一年級的時候他喜歡上一位非常優秀、才華洋溢的女孩，但這男學生覺得當時的自己實在配不上，於是決定用大學四年的時間追趕上她。接下來四年他都沒有告白，只是非常用功地念書，想成為他這個專業的翹楚，也認真培養一些嗜好：像是沖煮咖啡、學習拉花、組裝音響、學寫詩歌……，充實了不少讓自己生命更加豐富的才藝。到了他終於覺得自己準備好的那一天，他親手做了一大把巧克力花束要跟女孩告白。沒想到女孩說：「謝謝你對我的欣賞，但是我已經有男朋友了。」聽到這裡，你可能覺得這個男生蠢斃了，為了讓自己成為更好的人，默默努力準備了四年，結果心愛的女孩早就被追走了。

後來這個男生在臺大念了碩士班、博士班，成績一直是系上翹楚。其間也追過一個在校內時常擔任活動主持人、並在電視臺擔任外語主播的女孩。但女生覺得這個男生太木訥了，和他相處沒樂趣。這個男生在臺大電機系博士班畢業以後，因為成績優異，得到去麻省理工學院做博士後研究的機會。而當年他追求失敗的主播女孩，也飄洋過海到美國留學。

就在我生病那年，這個男生隔著太平洋聽到老師快死的消息，他好難過，想找一個也認識蔡璧名的人聊聊、說說心事，就找到他曾經告白失敗的主播女孩。沒想到就在見面聊天的那個晚上，女生看見他為了一個只教過他一年國文的老師，竟哭得那麼傷心、難過，忽然覺得：我如果嫁給一個這麼深情的人，可能會很幸福。女生就在那晚改變了對這男生的看法，他們倆就在一起了。

現在他們已經有一個非常可愛的小孩，夫妻感情非常好。而女生和他在一起後直到今天，都覺得自己實在太幸福了，老公會泡咖啡給她喝、杯裡總出現教她暖心的拉花；還用親手組裝的音響和她一起聆賞音樂；更為她寫一首首動人的情詩。她覺得老公非常地浪漫、很懂得生活、擁有很多的愛。我要說的是：比起急著對所愛的對象付出，更重要的是在自己生命裡面充實自己，充實那個《老》《莊》很重視的生命實相。有一天，也許你沒有跟競爭對手去爭，你就贏了。




真的要談感情，那感情就應該是：因為遇見你、因為愛你，一定要讓彼此的生命變得更好。而不是，因為遇見你，所以把二分之一的錢給你、並且花二分之一的時間在你身上、心甘情願當你的僕人、侍者。不要成為那種「為了表現對花的愛，把它壓在你的胸前」的情人，或者「用過度的力氣彈了絃，絃就斷了」的情人，如果大家都能獨立自主，具備基本的生活能力、具備至少能照顧自己的能力，哪裡還需要僕人般的情人，用盡力氣地對你好呢？當然如果你的情人細心照料你，你還是會感念這樣的恩情，但要清楚明白對方不是必需如此的。

我看過好多追尋愛情的人，一站走過一站，好希望遇到的對象能獨具慧眼就喜歡天生如此、無需做任何改變的自己。可是什麼是天生自然的你呢？難道你小時候會寫的字和現在一樣多嗎？你現在會的英文單字和你幼稚園大班時一樣多嗎？人本來就是每天都在改變的，百年人生你要變成一個什麼樣的人，都操控在自己手中。

所以絕對不要以為當個理想情人，和當個很好的人是兩回事，其實是一回事。活到這個年紀，人生經驗讓我容易洞燭機先，我會提醒學生：「這個女生非常喜歡《老》《莊》，表示她非常重視心身，所以你不要只是一味對她好、送她東西，你要讓自己成為一個《老》《莊》義界下的更好的人。」

兩個人的交往，一旦過了那個相看順眼的第一眼、過了幾次覺得聊得來的經驗之後，對方就開始望向你的內心了，交談、互動，你終究得打開心房教對方瞧見。它美嗎？它真誠嗎？它清朗如月、靜定如冰嗎？還是它喜怒無常、動輒煩亂糾結？所以各位不要不重視，心、身真的很重要。

本文出自平安文化《學會用情：當老莊遇見黃帝內經2》一書